Depuis la fermeture du club Pyramide juste à coté de chez moi, à Enghien les Bains, j’ai comme un doute, et j’ai peur: Existe-t-il encore quelques raisons de vivre, et d’espérer un monde meilleur? Reste-t-il une alternative tangible à l’excitation que me procurait Marie-Ange Nardi lorsque ses lèvres crevassées par le temps susurrait à l’oreille des invités ces quelques mots, “Je vous donne un indice” ou encore “Ah dommage, mais vous ne repartez pas les mains vides!”. Du beau sublime je vous dis.
J’étais perdu dans ces réflexions, une Corona dans la main gauche (et l’autre où vous savez) lorsque mon fils Brandon débarqua dans le salon, l’air drunk style, la majorité à peine acquise au prix de 18 années passée à rien foutre de ses dix doigts. C’est dingue comme la jeunesse actuelle semble désoeuvrée, prête à toutes les compromissions pour éviter d’exister.
- Salut Pa’, désolé je rentre tard.
- Brandon, je t’ai déjà foutu une raclée aujourd’hui?
Nos rapports, j’ai oublié de vous dire, ont toujours été frontaux. La jeunesse a vraiment besoin d’être éduquée. Rien de mieux qu’une bonne beigne pour faire rentrer les concepts.
- J’étais au Black Dog Café, c’est Sandy qui m’a ramené.
- Ah… groumpf…. t’étais encore avec tes potes qui écoutent de la musique de merde et du rock anglais dégueu’?
- Pa’, on va pas recommencer le débat sur les Futureheads hin hin?
Il n’en avait pas fallu plus pour déclencher la colère du paternel. Moi je dis souvent:”Donnez moi un album de rock anglais d’après les années 2000 et je vous noie un gosse dans la baignoire”. Un aphorisme encore une fois vérifié avec la médiocre musique des ces têtes de noeuds du futur, que mon rejeton s’évertuait à mettre au volume maximum dans sa chambre. Du rock sans solo (QUOI? SANS SOLO??) et de l’ambition moyenne pour des rockers T-Shirts noirs à têtes de mort comme l’autre emmanché de Manoeuvre en porte tous les mercredis soir dans mon poste.
Alors forcément, le petit Brandon avait pris l’eau. Et pas qu’un peu mon pote. Douche froide pour recadrer le débat avant le début du JT. Et puis petite torgnole pour lui faire comprendre qu’on avait pas milité en 68 pour permettre l’éclosion d’une telle daube névralgique avec quatre rockeurs posant sur une pochette avec tartes à la crème dans la gueule. Non mais…
Depuis mon pamphlet sur les Wombats écrit sur Gonzaï, je reçois plein de courrier par la poste. De jeunes gens qui me disent “ouais Guy-Michel, on comprends pas et tout et tout blah blah, pourquoi t’es réac’, pourquoi tu vis pas avec ton temps, les Wombats c’est le futur (…) et tu nous emmerde avec Led Zeppelin d’abord. Nous on aime le rock d’aujourd’hui, blah blah… de toute façon t’es qu’un vieux con. PS: as tu écouté les Futureheads?”
N’empêche. Je me plonge dans mon fauteuil rotin 72, et je rêve doucement. Je me dis que si j’avais assez d’argent, j’embarquerais toute la génération Rock sound (celle qui a moins de vingt ans et qui se fringue n’importe comment) sur une ile déserte, je leur ferais écouter une dernière fois leur musique fadasse (Futureheads, Wombats, Babyshambles) et j’appuierais sur le gros bouton rouge. Celui qui expédierait illico tout le mauvais gout punk-rock dans une autre dimension, via la fission nucléaire des atomes.
Les années 60 auront au moins permis ca: La bombe atomique. Celle qui pourrait un jour venir à bout de cette vermine qui a tué mon rock & roll.
ETRE DIEU
C’est marrant en lisant j’ai tres vite compris que l’article avait été POSTE d’enghein les bains… tout le style de GMT, GMT comme Greenwitch Meridian time, et hum décidement tu as décidé que le temps s’arretait en 1969. Evidement je compatis à un pére dont le fils va au Black DOg sans savoir que c’est une chanson du LEDZEP. effectivement, ce morceau de futureheads aurait pu passer sur platine 45 en 83. Encore que la guitarre de mossieur Marr ou la voix de Morrysey y aurait donné une athmosphere plus rock et décadente, plus sombre en définitive. Mais bon toujours en 83 j’écoutai les Stray Cats qui reprenaient Cochran ou Vincent et ils était tres bons même si ce n’était que des copies… alors laisse ton fils decouvrir des groupes de daubes en attendant les bons vrais groupes, comme on a commencé à la Valstar avant le Yquem. et puis merde, mieux vaux Blur que n’importe quel groupe de rnb
PS il y a pas des lois qui INTERDISENT d’appeler un enfant Brandon?