Les gloires du passé se relèvent telle une armée de morts, répondant à l’appel de l’argent. Comme il est écrit dans l’apocalypse de Saint Jean, ce genre de manifestations surnaturelles sont les signes avant coureur de la fin du monde. Alors voilà quelques trucs pour démasquer tout les groupes du passé.

C’est un fait, tout artiste ayant gouté aux ventes par millions, aux disques d’or, aux concerts payé un demi million d’euros, aux centaines de milliers de spectateurs… Ces gens se transforment: leurs yeux deviennent rouges, leurs dos s’affaissent, ils développent une personnalité public et une privée… bref, il existe une sorte de vampirisme, une dépendance à l’argent qui s’installe. Et vous savez ce que font les vampires quand ils n’ont plus de sang? Ils se réveillent. Si le vampire était au XIX éme une figure romantique, il s’agit aujourd’hui de figures pour le moins… différente : Pixies, Polnareff, les Doors, les Seeds, Trust… Voilà de quoi le monde fantastique est fait aujourd’hui. Il est fait de milliers de bonhommes ventripotents, aux cheveux blancs, ou chauves, avec des petites lunettes à monture de plastique noir, avec un mauvais gout assumé.

Alors comment les reconnaitre à coup sur? Voila les 7 cas qui vous permettront de savoir quand prendre les jambes à votre cou en mettant des boules Quiès dans les oreilles.

1/ Le cas le plus inquiétant: un groupe d’on l’un des membres est déjà mort. Pire encore, son leader charismatique est mort laissant derrière lui des second couteux et des gens apparemment peut scrupuleux. Oui, vous en connaissez beaucoup vous des personnes bien attentionnées qui feraient un coup de pute pareil à un mort.

2/ Le cas le plus visible: une ancienne icone sexuel s’est transformé en gros tas insupportable. Alors pour ce qui est de Franck Black, celui si a toujours été comme cela. Non, les bouffis sont plus souvent d’ancien alcoolique, des junkys du passé… bref tout ce qui faisait d’eux des « beautiful loosers ». Le problème est qu’aujourd’hui il ne reste plus deux que le coté loosers… comme quoi, l’avantage avec l’absinthe, c’est que en n’en mourait avant de devenir comme ca.

3/ Le cas le plus critique: Les problèmes capillaires. Voila les problèmes qui hante les nuits de certain chanteur pop, comme le très bien nommé Bono. Lui comme tant d’autre à trouver la solution: se raser les cheveux. Sinon, pour se qui est des chanteurs de heavy métal sur le retour, ils ont piqué l’adresse du perruquier d’Amanda Lear.

4/Le cas le plus insupportable: Les anciennes gloires du passé sont souvent prit d’un mauvais gout chronique. Ils ont le mauvais gout facile, celui de faire des tournées s’appelant « Flash Back Tour », ou de mettre en première partie des jeunes groupes qu’ils auraient flingué s’ils avaient fait partie de leur génération. Pire encore, ces papys se laissent gentiment prendre en photo en train de manger des sandwiches club dans des assiettes en plastique, on encore mieux: se faire faire un massage thaïlandais pour être plus en forme lors du concert… ils ont perdu toute leur mystiques

5/ Le cas le plus amusant: les nouveaux oripeaux qui vont habiller nos amis morts- vivants. Déjà que la plupart d’entre eux s’étaient ridiculisés dans les années 80 en acceptant le survêtement rose fuchsia, les années 2000 se pause comme une vraie problématique pour eux. Imaginez, une époque où la mode est au jean slim et a toute ses choses pour gamin anorexique. D’âpres le cas numéro 2, il est impossible pour nos pop star de s’habiller de cette manière. Alors ils ressortent des habits de méchants, des blousons en cuir faussement vintage, des fringue de djeun’s, des lunettes ignoble… bref, aucun sens esthétique ne les habite.

6/Le cas le plus exaspérant: les instruments qui sont utilisé désormais par toutes ces légendes de la musique. Si la plupart ont révolutionné le monde avec une guitare ou une basse bien particulière, quelque chose qui a fait sont mythe à l’époque, aujourd’hui l’heure est à la guitare de requins, la précision prend le pas sur l’élégance. LE son doit pouvoir s’adapter à toutes les positions du guitariste. Bref des guitares dans charme, calibré pour les effet numérique… du rock pour obèse obscène.

7/ Pour finir, voila un cas qui va tous nous rassurez: les concubines de nos héros sur le retour. La plupart continue à se taper des jeunes de 20 ans, de vraies belles gosses avec des seins fermes et un cerveau en courant d’air. Oui, car l’artiste ne doit en aucun cas souffrir d’un complexe d’infériorité. Et puis c’est toujours sympa de se taper l’archétype de la groupie… Ca résout les problèmes d’érections.

Si jamais vous croisez une personne rentrant dans l’un de ces cas de figure, veuillez appelez le centre de surveillance de l’éthique musicale, il sera embarquer sur le champ… ou sinon vous venez de croisez Polnareff.

Illustration par Jüül

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